quarta-feira, 5 de janeiro de 2011

AS COISAS BOAS DA VIDA

Com o fim da década de 2000, ouvi muitas reclamações sobre a vida. Pessoas que não gostaram de 2010, que só sofreram e fizeram coisas erradas, que não conseguiram atingir seus objetivos... E pior, colocaram a culpa em inúmeras coisas, desde a roupa do Ano Novo de 2009/10 até as greves sempre presentes nos orgãos públicos.

Eu sempre digo: minha promessa de Ano Novo é: "Não fazer promessas." Eu amo a minha vida, e sempre acho que ela está cada dia melhor. Não fico reclamando do que acontece ou deixa de acontecer, apenas deixo o trem seguir nos trilhos.

Sempre tento repassar isso ás minhas pessoas queridas (e as que não conheço direito). E é por esse motivo que retorno ao blog, pra botar mensagens positivas pros leitores que estão começando a década de 2010 comigo. Sempre dizem que são as pequenas coisas que fazem a vida ser uma coisa boa. Eu assino embaixo. E enumero atividades que podem parecer ridículas, mas que fazem toda a diferença no dia-a-dia. Talvez vire uma série. Talvez.


#1 - Cheiro de carro/roupa/sofá novo

O cheiro do couro. Quem resiste quando a porta do carro novo é aberta e você sente um aroma diferente daquele de salgadinho de queijo no estofado? Ninguém consegue ficar desanimado com coisas novas, nem que seja o barulho de uma lata de refrigerante sendo aberta (Tshhhh!), ou um par de meias que nunca foi usado, que está sem chulé e macio como se pisássemos nas nuvens. O olfato é uma coisa bem legal. Eu curto.


#2 - O último pedaço de doce

Ah, a última fatia de bolo, a última mordida no brigadeiro, o último quadradinho da barra de chocolate! Minutos lentos e deliciosos, todos amam comer doces. Poucos reclamam quando uma iguaria é muito doce, mas ninguém pára de comer. Temos sensações muito boas quando o açúcar encosta na nossa língua, retornamos á infância. Me deu vontade de comer algodão-doce agora...


#3 - Roupas recém passadas

Depois de sair das cobertas numa manhã fria de inverno, nada como colocar aquela calça quentinha, que acabou de ser passada. Você já está de pé, mas o frio ficou pra trás: Suas pernas estão aquecidas, dane-se o resto.


#4 - O recheio que vem após a salsicha no cachorro-quente

-Moço, me vê um cachorro quente?

E começa o espetáculo. O pão é aberto, a salsicha é colocada.

O clímax acontece: o cachorro-quente é recheado. Milho, batata palha, queijo, ervilhas, tomate, frango... Não importa, todos ficamos com água na boca nesse momento. E cadê o cachorro-quente que demora a ficar pronto? Aaaaahhhh...


#5 - Papais Noéis com barba de verdade

A graça é quando a atuação é a mais verossímia possível. Qual é a graça de ver um marmanjão com uma barba falsa? Eu tô te pagando pra me fazer sorrir e incorporar o espírito natalino, faça o serviço bem-feito.


#6 - Sentar no melhor lugar do cinema

Não apenas no cinema, em qualquer espécie de auditório ou estádio. Você tem a melhor visão do espetáculo, todos as outras pessoas sentem inveja de você. Aproveite o momento, esqueça os problemas e se divirta: Você está no melhor assento.


#7 - Retirar o recheio dos biscoitos

Há quem goste, há quem odeie. Eu já fui um adepto dessa arte. Retirava o recheio, comia a parte de fora e guardava o recheio pro final. Após formar uma montanha de recheio de biscoito, faça uma bola (como se fosse um brigadeiro) e coma. Duvido que um sorriso não apareça.


#8 - Ir contra o sistema (legalmente)

Um sanduíche, refrigerante e batata fritas? Que tal trocar a batata por nuggets de frango ou o refrigerante por um suco de laranja? Peça diferente, e faça uma cara de fodão. O palhaço pederasta tentou te levar para um caminho, mas seu drible o desnorteou.


#9 - Ouvir a flatulência de um desconhecido

Você está no metrô, no horário de pico. Tudo lotado, pessoas estressadas e muito calor. Até que um engraçadinho (ou doente) solta um pum. Momento de silêncio... Leves risadas... Mãos tapando o nariz... Curiosos querendo saber o responsável. O seu retorno pra casa não vai ser tão traumatizante assim, então.


#10 - O amor verdadeiro

Sou um homem apaixonado.

Apaixonado e feliz.

Acordar ao lado da amada e dar um "bom dia" com um sorriso. Uau, quem consegue explicar? Atitudes inconscientes que tomamos pra proteger ou alegrar seu amor são coisas além-corpo. O tempo que passa lentamente, as coisas pequenas que tiram gargalhadas...

Se tem um momento na vida que reparamos nas pequenas coisas da vida, é quando estamos apaixonados. E olha só eu escrevendo esse texto.


quarta-feira, 30 de junho de 2010

SIM CITY: PREFEITO VS. DR WRIGHT

Quem nunca jogou Sim City? Seja no Super Nintendo ou no computador, todos tinham o desejo de tranformar sua vila em uma megalópole. Poucos conseguiram. Eu fui um deles. Deixar o videogame ligado apenas pros anos passarem e você receber os impostos era uma tática que muitos usaram, até sua cidade ser devastada por um tornado. Sim City 4 é minha nova menina dos olhos, mesmo já tendo 7 anos de existência. Fiz então uma pequena homenagem á essa série do mestre Will Wright, utilizando pensamentos que todo ser humano que já foi viciado na série teve. Pra quem não sabe, Dr. Wright é aquele guia mala que fica toda hora dando palpites na sua criação.



Dr. Wright - Senhor Prefeito, acho que devemos conversar sobre aquelas reclamações da população.

Prefeito - Espera um pouco, eu tô tentando acabar com esse ataque de monstros.

W - É sobre isso que eu quero falar. O senhor deve parar de ficar apertando os botões de desastres, especialmente os de monstros e terremotos.

P - Olha, eu fui eleito para esse posto de prefeito...

W - Você criou a cidade e vem cuidando dela pelos últimos 100 anos.

P - Não faz diferença.

W - Ok, falaremos dessa questão de imortalidade depois. Eu queria mesmo era alertar o senhor para colocar a usina nuclear longe da área residencial, tendo em vista que o senhor já apertou o botão de "Desastre Nuclear" 80 anos atrás.

P - Aaahh, isso vai fazer com que eu coloque mais postes nas ruas. Como eu vou explicar para a população esse gasto de $90?

W - Se estamos falando de impostos, o senhor deve pensar em aumentar os fundos para os bombeiros, eles não estão aceitando $0 ao ano. O fogo no aeroporto já tem quase seis anos.

P - Mas aí o departamento de polícia também vai querer um aumento!

W - Eu acredito que não senhor. Mesmo com o apelo da população, desde o começo da cidade o senhor não construiu sequer um departamento de polícia. Segundo os gráficos, as áreas em vermelho são as em que o crime está mais presente...

P - Todas as partes da cidade estão vermelhas, exceto aquela pequena parte ao sul...

W - Aquele era o aeroporto. Como tudo pegou fogo, acredito que não há mais nada pra roubar lá.

P - Aí está a solução! Vamos tacar fogo em tudo - Sem mais crimes!

W - Senhor, eu não acho...

P - Quem é o Prefeito/Fundador da Cocôlândia?

W - É o senhor.

P - Sim, agora deixe o cara dos botões trabalhar. Eu vou precisar apertar umas dez vezes o botão de "Incêndio" para limpar o mal dessa cidade.


terça-feira, 18 de maio de 2010

COMO ESTOU DIRIGINDO?

Todo mundo já viu aquele adesivo, que geralmente fica atrás de ônibus e tal, de "Como estou dirigindo? Tel: XXXX-1234". Qual é o objetivo dele? Isso é o que vamos debater hoje.

A expressão "Como estou dirigindo" remete a que o motorista em si pode estar dirigindo bem ou mal. Você ligaria pra falar que fulano de tal está dirigindo muito bem?


- Alô?

- Oi, só queria dizer que a baliza que o senhor fez hoje foi fantástica! 

- Hã?

- Sério, foi uma perfeição a troca de marchas! Nunca vi ninguém fazer uma baliza como o senhor fez hoje!

- Isso é uma pegadinha?

- A hora que o senhor foi descarregar então... Que sublime!

- Não tô a fim de ficar ouvindo trote não. Vai tomar caju!    (propaganda grátis do blog do Artur)

Tututututututu...


Ninguém acreditaria se você ligasse pra dizer o quanto essa pessoa dirige bem. Cansei desse assunto! Parei por hoje... =D

terça-feira, 13 de abril de 2010

O BOM FILHO Á CASA RETORNA

Uau, foram 9 meses sem postar nem um "oi" nessa bagaça. Oi.
Eu senti que devia voltar. Pediram pra voltar. Mandaram eu voltar. Então eu estou aqui. Admito, tenho dado muito mais apoio ao meu Twitter - pra quem não conhece, @lgcosta7 - e ao Youtube, mas tava em falta os textos gigantes, as filosofadas totalmente profundas e o inesperado.
Se eu não conseguir voltar tão rápido quanto desejo, dá uma olhadinha no Twitter. Eu estou sempre por lá.

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

SLOGANIZER - CRIE SEU SLOGAN NA HORA!

Voltei, e agora para fazer uma propagandinha básica (não vou ganhar nada com isso,mas dane-se): eu estava navegando na Internet (uiui, que frase mais anos 90!) e me deparei com um site que cria slogans,o Sloganizer. Bem simples, é só você colocar uma palavra -ou várias- e clicar no botão "Sloganize". Se não gostar da frase criada, aperte infinitamente o botão. Uma hora você acha! Vou escolher uma dessas pra colocar nos meus blogs:


«I want more, I want LGCOSTA7.»

«Bigger. Better. LGCOSTA7.» (uiui!)

«Go to heaven with LGCOSTA7.» (sem duplo sentido ok?)

«Step into the light with LGCOSTA7.»

«Always the real thing, always LGCOSTA7.» (não existe nada de irreal nesse blog...)

«See the world with LGCOSTA7.» (mundo, o meu limite.)

«Think. Feel. LGCOSTA7.» (pense mesmo, esse é um blog de filosofadas.)

«LGCOSTA7's like heaven.»

«Are you ready for LGCOSTA7?» (quem está?)

«LGCOSTA7 is rolling, the others are stoned.» (para os fãs de Rolling Stones...)

«There's a bit of LGCOSTA7 in all of us.» (de doido todos temos um pouco.)

«LGCOSTA7 is inspiration.»

«LGCOSTA7 will be for you what you want it to be.» (o freguês sempre tem razão.)

«LGCOSTA7 - a safe place in an unsafe world!» (sem represálias, pois esse é um blog de um jornalista.)

«LGCOSTA7 - be ready.» (nem eu estou.)

«Feel it - LGCOSTA7!»

«Food or LGCOSTA7? I'll have LGCOSTA7.»

«LGCOSTA7 - what more could you want?»

«No need to worry with LGCOSTA7.»


Comentem escolhendo alguma frase, ou dêem ideias. Seja polido e de bom coração, esse blog é de família!

terça-feira, 25 de agosto de 2009

MEU TWITTER

Só pra não aparecer mais neguinho falando que eu esqueci dos meus blogs, vou fazer uma propagandinha básica aqui: é o meu twitter, pra você que quer ver atualizações no microblog também.

www.twitter.com/lgcosta7

Tutto bene? Arrivederci hermanos...Auf wiedersehen people!

Ser poliglota e troglodita é foda...

quarta-feira, 29 de julho de 2009

O QUE EU OVO

Momento de utilidade pública: Seja eclético com relação ao que você escuta, pequeno gafanhoto. Você só sai ganhando com isso. Todos nós somos ecléticos, só nos atemos a um gênero em comum. Mas duvido que você do grupo do Rock não saiba cantarolar um Michael Jackson ou um Louis Armstrong. Por esse motivo, colocarei aqui hoje as músicas que eu mais gosto, na esperança de existir mais alguém no mundo que goste delas. Tem umas bandas desconhecidas, mas experimentar música não faz mal a ninguém. Tutto bene? Ciao!

NICKELBACK - FOLLOW YOU HOME
Nickelback - Follow You Home
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NICKELBACK - ANIMALS
Nickelback - Animals
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THE ACADEMY IS... - ALMOST HERE
The Academy Is . . . - Almost Here
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FOO FIGHTERS - LONG ROAD TO RUIN
Foo Fighters - Long Road To Ruin
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SNOW PATROL - SIGNAL FIRE
Snow Patrol - Signal Fire
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THE ALL-AMERICAN REJECTS - SWING,SWING
the all american rejects - swing swing
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SUPERAUDIO - O MELHOR QUE HÁ
Superaudio - O melhor que há
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SUGARCULT - CHAMPAGNE
Sugarcult - Champagne
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Boa diversão e descoberta para vocês! Inté!

segunda-feira, 27 de julho de 2009

MANUAL DA CERVEJA - CAPÍTULO 1 - PROBLEMAS COMUNS

Pois é, minha gente, eu não bebo, mas mesmo assim tenho amigos que bebem. Por esse motivo eu vou colocar aqui o manual da cerveja, mostrando como esses pequenos beberrões devem se portar diante de inúmeras situações. Para começar vou ensinar como você deve agir com esses problemas mais comuns:

Problema: Pés frios e molhados.
Causa: Copo sendo segurado em ângulo incorreto.
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para
cima. Equilibre-o de maneira que ele não possa mais voltar á posição errônea.

Problema: Pés quentes e molhados.
Causa: Você se mijou. Ou seu amigo mijou em você
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo. Alerte gentilmente seu amigo caso seja ele que tirou água do joelho. Gentilmente.

Problema : Cerveja estranhamente pálida e sem gosto.
Causa 1: O copo está vazio.
Causa 2: Você está tomando água.
Solução: Compre mais uma cerveja.

Problema: A Cerveja está sem gosto e a sua camisa está molhada.
Causa 1: Sua boca não está aberta.
Causa 2: O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto.
Solução: Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um espelho. Encha o copo novamente se for necessário.

Problema: O chão está se movendo.
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar.

Problema: A sala ficou estranhamente escura.
Causa1: O bar fechou.
Causa2: Você desmaiou
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa.

Problema: O motorista do taxi é um elefante cor-de-rosa.
Causa: Você bebeu demais.
Solução: Peça ao elefante para levá-lo ao hospital mais próximo.

sexta-feira, 10 de julho de 2009

O QUE OS VIDEOGAMES ME ENSINARAM

Continuando as indagações sobre os ensinamentos de qualquer coisa, agora vem a melhor parte: os videogames,ou videojogos, como você quiser:

1-Allejo é melhor que Pelé. 

2-Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

3-Nunca é a última fase. Nunca.

4-Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

5-Vampiros? Arrumem uma corrente já! (essa o Artur pegou!)

6-Meia lua para frente + soco forte = Algo interessante.

7-O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

8-Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password. (pros saudosistas de plantão!)

9-Pac-Man nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave. =D

10-Não existem castelos sem lava.

11-Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama. Quem jogou Zelda - A Link To The Past sabe.

12-Correr no gelo escorrega. Muito.

13-As fases aquáticas são as mais chatas. Mas todos os jogos tem.

14-Lutadores gigantes são os mais fracos - assim como o Johnny Cage também é.

15-Beber água serve pra salvar jogo, e areia faz você voltar no tempo.

16-Não importa se alguém deu um esbarrão no espaço. use sua Katamari e tudo volta ao normal.

17-Cogumelos fazem você crescer, mas só se forem vermelhos. Os pretos devem estar estragados, pois te matam. Mas não se preocupe, os cogumelos verdes te dão mais uma chance.

18-Vacas no meio da estrada morrem se você atropelá-las. Se estiverem fora da pista, cuidado, essa raça é mais dura que concreto!

19-Gráficos melhores não resultam vendas melhores. O Wii está aí pra comprovar isso. É como eu digo: CHUPA PS3 e X360!

20-Pegue uma pena e ganhe uma capa.

21-Se algum dia eu achar o Missingno, um pokémon level 2 mata ele. E faz meu sexto item ficar x*9

22-Jo-ken-pô ajuda a derrotar quem você quiser.

23-Fases aquáticas são REALMENTE as mais chatas. O item 13 ajuda a comprovar.

24-Não importa se você treinou até o milionésimo nível. A fênix gigante tira 9999 de HP. Fudeu.

25-Lutadores brasileiros são os mais estranhos.

26-O juiz SEMPRE é ladrão.

27-Todas as portas, de todas as casas estão abertas. Apesar de ter um cérbero á solta, os habitantes não estão nem aí se um pé-rapado vai entrar na sua residência.

28-E também estarão se lixando se você fuçar as coisas deles ou quebrar um pote.

29-Você não é um homem se não terminou Knights Of Cydonia no Hard. E, se você não consegue terminar Through The Fire And Flames, parabéns, 90% do mundo também não! 

30-Você pode explodir seu carro apertando R2. E o melhor, Você volta pra corrida com o motor inteiro!

31-A Nintendo reviveu os videogames, ganhou a disputa com a Sega e está destruindo a Sony e a Microsoft. Ninguém tira a luz de quem nasceu pra brilhar. 120 anos de história comprovam isso.

32-Se você assoprar seu Nintendo DS no metrô, irão achar que você está doido. Dane-se, você conseguiu soprar o catavento!

33-Jogos olímpicos acabam com os controles. E com os seus dedos.

34-Atropelar velhinhas é legal. Principalmente se você estiver sintonizado na K-Rose (Iháá!).

35-Os Sims falam como os adultos do Snoopy.

36-Gorilas sabem montar em rinocerontes e peixes-espada.

37-Encanadores se dão bem como médicos, golfistas e juízes de boxe.

38-Insistem em fazer fases aquáticas.

O QUE O CHAVES ME ENSINOU

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

6. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

7. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

8. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

9. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

10. Azul marinho em inglês é blue marinho.

11. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

12. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

13. Alguns móveis são feitos de isopor.

14. Portas também.

15. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

16. Socos têm barulhos tem sinos.

17. Sempre tem um filho da mãe que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

18. Leite é muito parecido com cimento.

19. “Quero ver outra vez seus olhinhos em noite serena” é a talvez a única
música mexicana que metade da população brasileira conheça.

20. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

21. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

22. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

23. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.

24. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

25. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

26. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

27. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

28. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

29. Se você é jovem ainda um dia velho será.

30. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

31. As dívidas são sagradas.


quinta-feira, 9 de julho de 2009

ARTUR VENDE CAJU

O Artur entrou no mundo blogueiro! Eu acho né, se ele levar seu trabalho pra frente... Sem mais delongas, vamos ao que interessa: www.arturvendecaju.blogspot.com está no ar, colocando todo o humor e pensamento do pequeno Sidney Magal na grande rede. Então, não titubeie, e vai lá fazer uma visitinha pra ele! O grupo BZR Company cresce a cada dia, e é com o seu apoio que algum dia dominaremos o mundo e faremos o Deslocamento de Gaia e coisas afins.

www.arturvendecaju.blogspot.com :É do balacobaco! =D

terça-feira, 7 de julho de 2009

MICHAEL JACKSON NÃO MORREU!

No dia 25 de Junho, o Rei do Pop se foi. Se foi? Não sei não. Michael Jackson sempre teve excentricidades e megajogadas de marketing. Quem nos diria que essa não seria uma nova estratégia, pra marcar o renascimento da fênix autora de Billie Jean e, de quebra, os 25 anos de Thriller? Estranho, muito estranho isso.

Comecemos por quando e por quem eu soube da notícia. TV Fama,na RedeTV! Não muito confiável, vocês podem garantir.  Tá bom, mudei de canal e na Record a mesma notícia. O canal vem conseguindo credibilidade no jornalismo, mas as notícias estavam confusas demais. Aí eu fui pra Globo. A mesma notícia. Nessa hora eu disse: Fudeu! A rede do plimplim tava mostrando imagens da CNN, MJ estava no hospital, não era certeza que ele tinha morrido. Momentos de alívio. Momentos, eu disse. Confirmaram o falecimento. Caracoles! - eu pensei. Na Internet só se falava nisso, todo mundo só falava nisso! Não pode ser possível. Ninguém nunca imaginou um mundo sem Michael Jackson.

No mesmo dia, especiais feitos ás pressas. SBT Repórter faz o primeiro, o Globo Repórter troca suas reportagens sobre grãos e seus benefícios por Michael Jackson e, pra fechar a noite, o Repórter Record dá a sua contribuição. Durante a semana, eu vejo especiais em todos os canais: Jornais, Superpop (Argh!), Pânico, Hoje em Dia, Manhã Maior, Dia Dia...até a Maísa! Só não vi na Rede Vida (o canal da família!) e Na TV Justiça. Maratonas de clipes passaram na MTV, MixTV e TV União. Os discos estavam novamente vendendo aos montes.

Até que chegou o dia do funeral. Ninguém sabia se o caixão estaria aberto. Começaram os boatos: fantasma em Neverland, fotos e vídeos provando que ele estava vivo. Hum, interessante. 

No fim das contas, não tava aberto. Mais estranho ainda. Pô, o James Brown rodou os 50 estados dos EUA com o féretro aberto, porquê diabos MJ não? Ambos foram embalsamados. Enfim, começou o show. Mariah Carey, Queen Latifah, Lionel Richie e nada. Eu aqui torcendo pra ele sair do caixão e começar a dançar Thriller e nada. Quando será o ressurgimento? Eu não sei, mas vou ficar esperando. 

sexta-feira, 26 de junho de 2009

NINTENDO SIXTY-FOUR!!! E BLASTOISE!!!

É bom repassar uns vídeozinhos pra vocês, mas eu tô numa preguiça pra procurar um novo, então eu boto uns "olds" mesmo, que metade do mundo já viu, e a outra metade acha que Youtube "Non Ecziste, ixo é tudo una iluzion da zua mentchi"

O primeiro vídeo é um clássico do Youtube, com mais de 9,4 milhões de acessos: o pequeno pimpolho ganha de Natal o fantástico Nintendo 64 e o não-tão-fantástico Nintendo 64 Remote Control Car...

O próximo vídeo é de um menino maloqueiro aí que está abrindo seu booster de Pokémon Trading Card Game (ou cartas do Pokémon,se preferir xD) até que:

Estranho não? Mas fazer o quê, é Nintendo, ela faz isso mesmo com as pessoas...

Entonces, por hoje é só, assim que mais alguma coisa boa aparecer,eu posto aqui. E não esqueçam dos meus outros blogs, eles também gostam de você. =D 

Chuck Norris lê e aprova o Grupo LGCOSTA7

Inté people!